У мамы вчера был ДР, за время которого я как следует вспомнила, что ненавижу телефон всеми фибрами своей души. Ненавижу. А эта адская машинка всё никак не затыкается.

Решили с подругой погулять. У неё проблемы с работой (точнее, депрессия на фоне сокращения), у меня сессия, что также не добавляет энтузиазма, в общем, майская Первопрестольная - самое то для скорбных на всю голову.

Утром пошли в кино на Стартрек. Учитывая своеобычную пробку на мосту, от моста до метро пробежалась пешком. Потом ждала подругу в вестибюле минут двадцать с гаком. Она немножко опоздала, я немножко перестраховалась - а от дурной головы как известно первыми страдать начинают ноги.

Из кинотеатра рванули в Манеж на ярмарку вакансий. Глаза б мои на эту ярмарку не смотрели. Зато из Манежа вышли в Александровский сад и душевно посидели в кафешке. После чего пошли гулять. В саду поют соловьи, цветут тюльпаны и бродят туда-сюда стада непуганых японцев, обвешанных фототехникой с ног до головы. От японцев мы в конце концов сбежали.

Примерно к двум часам догуляли до Волхонки (это безотносительно сада уже, хотя дополнительный крюк к метро "Библиотека им. Ленина" вопиет к повторению сентенции про дурную голову и нижние конечности). На музее Изобразительных искусств призывно колыхались афиши с именем Тициана, так что мимо мы не прошли. Попутно выяснилось, что моя подруга в музее им. Пушкина не была ни разу (так уж вышло), поэтому вариант "быстренько прошвырнуться до Дюрера и Тициана и домой, учиццо, учиццо, учиццо" увял в зародыше. Выползли мы обратно на улицу уже в половине шестого. Без ног, без рук, а я ещё и с мигренью: я вообще натура впечатлительная, от частой смены визуальных эффектов мгновенно устаю.

Зато так дивно я не гуляла по Москве вот уже много лет. Всё совпало: погода, хороший человек рядом, Тициан (пусть в количестве 1 шт.), Московия, любимая несмотря ни на что... поэтому даже Давид, которого подруга ласково обозвала Аполлоном, сегодня на нас совершенно не обиделся. :D

Экономический анализ - дивная штука. Под него ТАК хорошо засыпается, что поневоле задумаешься - а не использовать ли томик ЭА вместо молока или снотворного (ибо проблемы со сном в светлое время года никто не отменял, а на общем состоянии отсутствие визитов Морфея сказывается угнетающе).

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Змию плохо: Змий уловил в воздухе какую-то гадость вида ОРВИ и теперь наслаждается жизнью сквозь призму симптоматики. Количество носовых платков перевалило все мыслимые пределы, количество делений на градуснике осталось неизвестным, бо самовнушение - жуткая штука, а многая знания - многая печали.
А завтра в Академию. (((

- Сегодня день птиц, ура товарищи! (это я своим пернатым, если что)))
- К нам приехала переноска.
- Лу пообещали костюмчик. Я в шоке и в восторге. В шоке - потому что очень уж неожиданно. А в восторге, думаю, и так понятно почему.
- Кажется, мне всё-таки повезло. Или нет? :D

(с) тащенная из сети. 

Этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал «мастер Прохоров»
На счете резолюция:«Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»

Вот интересно, почему это в наших с Князем боданиях за право альфа-лидерства мои друзья и родные неизменно встают на сторону Князя? Это при том, что из нас двоих хозяин вообще-то я! :D

 Вчера в первый раз в жизни физически ощутила себя больной на всю голову. Дело в том, что финансы и кредит абсолютно не мой предмет, поэтому если читать весь этот бред в течение 15 часов без перерыва, мозг начинает отключаться. От уха до уха такая пустыня Намиб, где ни жизни, ни перспектив её появления.
На рабочий стол вообще страшно глянуть: он забит файлами с названиями типа "валютный рынок", "финансовая глобализация", "небанковские кредитные организации"... А самое мерзкое - оно мне на фиг не надо, уж финансист из меня заведомо как из цветка пуля! (((

Я, конечно, подозреваю, что без внутреннего протеста способна учить разве что Розенталя или Гордон-Крылову, но что-то совсем тяжко даётся наука.

Я Ахалтекинская!

Ваш характер непредсказуем. Вы можете ответить улыбкой на хлыст и лягнуть за конфетку. Тот кто найдет к вам подход будет счастливейшим человеком. Однако если он чем-то не угодит вам - пусть побережется ваших острых копыт. Вы можете слушаться без узды, а можете не повиноваться мундштуку. Вы всегда упрямы и добиваетесь своего.

Узнайте, какая Вы лошадь?

Ну вот когда это я лягалась за конфетку? Если уж лягаться, то по доброй воле, а не по чьей-то подсказке. ;-)

Честно говоря, чем дольше живу на свете, тем меньше понимаю праздники по половому признаку (да, к ДКЦ это относится в первую очередь). По мне логичнее было бы праздновать наличие головы на плечах - в противовес апрельскому Дню дурака. )))
Тем не менее, любой праздник это прежде всего повод. Повод расслабиться, повод отдохнуть и порадоваться жизни. Особенно это важно сейчас, на излёте зимы.
Поэтому, благородные доны и не менее благородные донны, эры и эрэа, джентльмены и леди, судари и сударыни - С ПРАЗДНИКОМ! Хорошо, что мы есть друг у друга.



Продолжим через две недели )))

Духовной.

Почему, когда кровь из носу надо читать умную и нужную литературу к маячащей грозовым облачком в недалёком будущем пересдаче Финансов и кредита, организм упорно тянет на волю, на солнышко и в сугроб? Или на диван в обнимку с Джеймсом Хэрриотом (то есть, с его рассказами, конечно ). Или в сеть, что приравнивается к попытке самозомбирования.  

Великий студенческий бог Анунах редко появляется в сопровождении своей сиятельной супруги Халявы. Причём мне сие чудо уже было явлено во время прошлой сессии - стало быть, рассчитывать особо не на что. 

Надо научить Князя и Пичужку капать мне на мозги, пока не поумнею. Боюсь только, что процесс затянется.  

Хула-хуп с массажными шариками на самом деле оказался орудием пыток. Поэтому мне жутко понравилось его крутить. Сильно подозреваю, что завтра будет очень больно. Но это фигня, потому что оказалось, что не весь гимнастический опыт двадцатилетней давности потерян безвозвратно, и если потрясти стариной, то на выходе получается не только песок.

Когда Дон нашел лампу с джинном, он не поверил, что джинн помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джинном, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джинн его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара. На память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джинном, он вполне обоснованно доказал джинну, что джиннов не существует. *be afraid. be very afraid! :-D*

Когда Гюго нашел лампу с джинном, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джинн не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джинном, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, когда, наконец джинн появился, убежал. Когда джинн его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джинном, он пришел к выводу, что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...

Когда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джином истерику: "ну почему желаний так мало?!" Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джинном, он предоставил только что вылезшему из лампы джинну список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джинном, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джинн так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джинном, он потребовал у джинна способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал, что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором Вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король.

Когда Джек нашел лампу с джинном, он о чем-то долго совещался с джинном. О чем они говорили, доподлинно неизвестно, но с тех пор джинн должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными.

Когда Драйзер нашел лампу с джинном, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джиннах.

Когда Гексли нашел лампу с джинном он рассказывал ему историю произошедшую с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джинн не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джинном, он отложил лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джинном, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 лет, и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джинн по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джинном, он попросил у джинна отчеты о проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.
(c) Не знаю, чьё

53
То, что ты знал
до своего рождения,
не потеряно.
Ты только прячешь это
до первых испытаний,
когда придет время вспомнить.

И конечно же, если захочешь,
ты можешь попытаться ступить
на какой-нибудь странный,
забавный и прекрасный путь
и найти этот клад.

http://ayka.host.sk/bach.php